הטעויות בתקשורת הבין אישית

5 הטעויות העיקריות בתקשורת בין אישית :

טעות 1 – חוסר נוכחות בשיחה

אם יש משהו אחד שפוגע בתקשורת בין אישית יותר מהכל, זה חוסר נכוחות. זה כאילו לשדר לאדם השני “אתה לא באמת מעניין אותי”. הנה מספר דרכים מרכזיות שהטעות הזאת מתבטאת:

• להסתכל לצדדים לחפש אנשים אחרים (יותר מגניבים).להתעסק בפלאפון.
• לאפשר לכל הסחת דעת להוציא אותנו מהשיחה.
• לא להסתכל בעיניים.
• לשקוע במחשבות.

כמו שאתם מבינים זאת טעות שלא קל לתקן, כי זה לא משהו שאפשר לזייף, זוכרים…

אנחנו חייבים באמת  לרצות להיות כאן ועכשיו להתעניין באדם ולהיות סקרניים בהקשבה. אבל אם חשוב לנו לייצר תקשורת טובה זה הכרחי.

פתרונות אפשריים:

• להסתכל בעיניים.
• לתרגל מיינדפולנס.
• להשתיק את הפלאפון.
• לחשוב מה אני יכול ללמוד מהאדם הזה, מה מעניין בו.

אגב, להיות נוכחים בשיחה יעשה אתכם גם יותר כריזמטיים ומושכים. חוקרת הכריזמה אוליביה פוקוס טוענת שזהו המרכיב החשוב ביותר בכריזמה ובניסוי שבדק מה הכי מושך בגבר, הפרמטר שהיה הכי חד משמעי הוא הנכוחות בשיחה. אז שווה להתאמן על זה.

טעות 2  – בתקשורת בין אישית – לנהל שתי שיחות בו זמנית

ברמה הגסה: הכוונה היא ממש לקטוע אדם בדבריו. שאמנם זה טבעי ונובע מהדחף להגיד משהו חשוב, אבל בפועל כשלא נותנים לאדם לסיים את המשפט זה כמו להגיד לו:  “מה שיש לי להגיד יותר חשוב ממה שיש לך להגיד”. וזה הבעת חוסר כבוד.

כמובן, שזה קורה מתוך האוטומט שלנו, אבל יש משהו עדין יותר ולא פחות בעייתי שאותו כולנו עושים בוודאות הוא:

טעות 2.5 דיבור פנימי בלתי פוסק

אמנם לכולנו ברור שאין אפשרות לנהל שיחה כששני הצדדים מדברים בו זמנית, ועדיין אנחנו עושים את זה כל הזמן, כי אנחנו מדברים בתוך הראש שלנו וחושבים:

• מה נגיד?
• איך נגיב?
• איך זה מתקשר לחיים שלנו?

וזה לא מאפשר לנו באמת לעצור ולהקשיב.

גרוע מכך, אנחנו מניחים הנחות לפני ששמענו את המסר כולו, משלימים משפטים בראש.

אנחנו שופטים את מה שבין שיחתנו אומר ונותנים לדבריו פרשנות בלי ניסיון אמיתי לצאת מעצמנו ולהסתכל דרך נקודת המבט שלו. וזאת לא באמת הקשבה, זה גם מה שגורם לנו בסוף ממש להתפרץ ולקטוע אותו באמצע.

פתרונות אפשריים:

• בזמן ההקשבה, באמת להקשיב לאדם האחר בלי לנסות להשלים את המילים ובלי לחשוב איך אנחנו הולכים להגיב.
• לחכות לעצירה של 2-3 שניות לפני שאנחנו דוחפים משפט.

טעות 3 – בתקשורת בין אישית – להשיב בסיפור על סיפור

מכירים את האנשים האלו שלא משנה מה תספרו להם, הם יגיבו לסיפור שלכם עם משהו יותר מגניב שקרה להם או לדוד שלהם או משהו שהם קראו באינטרנט.. ? זה מעצבן נכון ?

אבל כולנו עושים את זה לפעמים, לכולנו יש צורך לספר ולדבר על עצמינו.

מה שאנחנו לא מבינים זה שאם אדם בא בהתלהבות לספר לנו על משהו, הוא רוצה את תשומת הלב שלנו, וגם אם לנו קרה משהו דומה ויותר מדליק. עדיף לא לספר, כי אנחנו רוצים לתת לסיפור שלו את המקום והכבוד.

אחרת זה משדר  “מה שסיפרת זה סתם, בו תשמע משהו באמת מעניין”

פתרונות אפשריים:

• פשוט להקשיב ולהראות עניין בסיפור של האחר.
• אם ממש חייבים, אפשר לספר בהערת אגב, אבל לא בצורה שתתפוס את המקום של הסיפור הקודם.

טעות 4 – בתקשורת בין אישית – לנסות לפתור בעיות

אם לא ביקשו מאיתנו להציע פתרונות, לא להציע פתרונות. רוב האנשים לא יודעים לקבל עצות, הם רואים את זה בתור ביקורת ואז גם לא עזרנו להם וגם פגענו בתקשורת.

מה גם שפעמים רבות אנשים מספרים על הבעיות שלהם סתם כדי לפרוק, הם לא מחפשים בכלל פתרון, הם רק צריכים מישהו שיקשיב להם, ואם אנחנו ישר עונים להם, אז לא אפשרנו להם לספק את הצורך האמיתי.

פתרונות אפשריים:

• לבחון האם אנחנו באמת רוצים לעזור או רק להשמיע את החכמה שלנו.
• אם זה באמת רצון לעזור, לשאול את האדם האם הוא מעוניין לשמוע את העצה שלנו. אם לא. עדיף לשתוק.
• במיוחד אם אנחנו פרקטיים באופי, לזכור שלא כולם ככה, יש אנשים שבסה”כ זקוקים לתשומת לב.

טעות 5 – בתקשורת בין אישית – ויכוח לא מכבד

באופן כללי אין בעיה להתווכח עם אנשים ואנחנו לא חייבים להסכים עם האמונות והערכים של כל אדם, אבל אם אנחנו רוצים לשמור על תקשורת טובה, חשוב מאוד שנפגין כבוד כלפי הערכים והאמונות של בן השיחה שלנו, גם במידה והדעות שהוא מביע נשמעות לנו טיפשיות וחסרות היגיון, אחרת אנחנו עלולים למצוא את עצמנו בקצר מוחלט בתקשורת.

בהקשר זה, במפגש מספר 2 אני אתן לכם את  הכלי החזק למערכות יחסים, כדאי לזכור שלכל אדם יש את הנקודות הרגישות שלו, לכל אדם יש דברים שעבורו הם חשובים במיוחד, ואם אנחנו עדיין לא מכירים אותו לעומק, שווה לשים לב כשאנחנו פותחים נקודות רגישות. בהחלט ייתכן שמשהו שעברונו הוא חסר משמעות, עבור אדם אחר יכול להיות מאוד רגיש.

פתרונות אפשריים:

• לזכור שאין אמת אובייקטיבית, לכל אדם יש השקפה שונה וזה בסדר.
• לשמור על תרבות דיון, ולחתוך מהר אם נכנסים לוויכוח חסר תכלית.
• לוותר על הצורך להיות צודקים ולנצח, זה ממילא לא בוגר ולא מועיל.
• לשמור על כבוד כלפי האדם גם כאשר אנחנו לא מכבדים את דעותיו.
• להמעיט בשיחות על פוליטיקה ודת עם אנשים שאנחנו לא מכירים.

פה בשבילכם,

יוכי צדיקפור,

“בית לשיפור יחסים”